:senberniu diskusijos

[Baisonėlis]

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая
статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и
памяти.

[Nemalonus žmogus]

Šitas geras!!! Tik užsirašius reik nešiotis, bo fig čia prisiminsi... :)))

[Pussy]

Dar rusiskas:

Вечер, в салоне y Ростовых людно. Рассказывают разные истории.
Очередь порyчика Ржевского:
- Hy так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит, идет наш эскадрон в атакy, тyт вдрyг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи yбиты, моя сабля сломана, а на меня несyтся во весь опор трое здоровенных францyзких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался.
В салоне - молчание, наконец кто-то произносит:
- Порyчик, вы, конечно, излишне откровенны, но, yчитывая обстоятельства - контyзия взрывом, трое против одного, ощyщение неминyемой смерти... В этом нет ничего постыдного, дyмаю, с каждым может слyчиться...
- Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосрался...

[Baisonėlis]

Было воскресенье. На Украине шли выборы.
Владимир Владимирович сидел в кресле и лениво щелкал пультом.
По первой шел "Убить Билла", по СТС - классический китайский боевик, по
НТВ - "Однажды на Диком Западе".
Все было интересно, но хотелось чаю.
- Эй! - позвал Владимир Владимирович лейтенанта с черным
чемоданчиком, - Подойди-ка.
Лейтенант отвернулся, и Владимир Владимирович привычно быстро набрал два
десятизначных кода. Чемоданчик открылся. Перед Президентом алела кнопка.
- И все-таки хочется чаю, подумал Президент и уверенно надавил.
Одновременно на всех каналах началась реклама.

[Kilimandzaras]

Приходит старик к доктору и говорит: Доктор, болезнь у меня
какая-то странная, вот иной раз перну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а не звука не запаха нет, это-же не нормально-может пропишете что нибудь?
Доктор посмотрел деда и говорит: Вот тебе дед таблетки принимай, а
через недельку загляняшь.
Приходит дед через неделю: Доктор, что же Вы наделали, теперь как
бздну где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза
щиплет. Это что же такое-то?
А доктор и отвечает: Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем
лечить ушки.

[Baisonėlis]

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с
покемонами.

[Iguana]

nu ka.

pasijutau kad plaukiu laivu su 23 diedais, kurie ruko i rusiskai sneka.

ce lt saitas ar nia?

ne pastaba, tik pastebejimas

[Genetal Palkovnik]

Поручик Ржевский приехал в монастырь. Монахи к нему пристали и давай выспрашивать:
- Поручик, раскажите нам, на что похож женский половой орган перед сношением, а то мы тут уже забыли?
- О, господа, это нежный нераспустившийся бутон...
- А что такое женский половой орган во время сношения?
- О, это благоухающий цветок розы...
- А на что похож он после сношения?
- Господа, вы видели когда-нибудь рожу бульдога, объевшегося манной кашей?
_________________
скоцтво - норма жизни!

[Genetal Palkovnik]

Hаташа - Ржевскому:
- Поручик, что это у вас погоны такие грязные?
Ржевский (отряхивая погоны):
- Так что ж вы, бл#ди, ноги не моете!!!

Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви.
Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой.
- Какая у Вас мелкая собачка,- сказал Поручик и, подойдя поближе, пнул ее сапогом,- низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем я поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте потр#хаемся...
_________________
скоцтво - норма жизни!

[Nemalonus žmogus]

Sėdi bernas ir merga ant suoliuko, ir merga liaupsina anąjį:
- Oi, Vasia, kaip man su tavim įdomu, koks tu protingas, kaip tu daug
visko žinai, tu taip įdomiai pasakoji...
-Ne, Maška, aš ne protingas. Tai tu dūra...

[Nemalonus žmogus]

Biblija moko, kad reikia mylėti žmones, o Kamasutra - kaip tai padaryti.

[Kilimandzaras]

Sunus klausia tecio:
> - teti, kas per zodis KOMJAUNIMAS???
> - na buvo toks jaunimas suneli, taip vadinosi.
> - o kodel ne JAUNIMAS.COM?
>

[Adutė]

[Meškiukas]

Susitinka du draugai ir staiga vienas ju pastebi, kad kitas
mikcioja, ko anksciau niekada nebuvo. Na zodziu papraso jis paaiskint,
kaip jis cia mikciot pradejo, o draugelis ir pasakoja:
- Nu mes su broliu anksti naslaiciais likom ir, kad is bado
nemirt, nusipirkom ozka, o kadangi nei vienas melzt nemokejom, tai
pasikeisdami tiesiai is tesmens piena ciulpdavom... Nu, zodziu, bego
metai,
mes suaugom, ozka paseno, tai ir nutarem ja parduot. Nuvedem i
turgu, visi vaiksto, niekas pirkt nenori. Pagaliau priejo toks diedukas
ir klausia:
- Tai uz kiek berniukai ta ozi parduodat?!!!
Nu tai brolis vietoj krito, o as mikciot pradejau...

[Kilimandzaras]

Надпись в 85-89г. г. на втором посту в Одесском артиллерийском училище: "И спать хочется, и Родину жалко"...