:senberniu diskusijos

[Jurgita]

Vakar per zinias pranesë, kad ateina pas mus pauksciu gripas.
Prognozuoja, kad Lietuvoje prasiautes pauksciu gripas tures nepataisomas
pasekmes: ismirs beveik visi ereliai, gaidziai ir zasinai. Lietuva
neteks
98,5 proc. vyru:-)

[hedo]

European Commission has just announced an agreement whereby English will be the official language of the European Union rather than German, which was
the other possibility.

As part of the negotiations, the British Government conceded that English
spelling had some room for improvement and has accepted a 5- year phase-in plan that would become known as "Euro-English".

In the first year, "s" will replace the soft "c". Sertainly, this will make
the sivil servants jump with joy.

The hard "c" will be dropped in favour of "k". This should klear up
konfusion, and keyboards kan have one less letter.

There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the
troublesome "ph" will be replaced with "f". This will make words like
fotograf 20% shorter.

In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to
reach the stage where more komplikated changes are possible.

Governments will enkourage the removal of double letters which have always ben a deterent to akurate speling.

Also, al wil agre that the horibl mes of the silent "e" in the languag is
disgrasful and it should go away.

By the 4th yer people wil be reseptiv to steps such as replasing "th" with
"z" and "w" with "v".

During ze fifz yer, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining
"ou" and after ziz fifz yer, ve vil hav a reil sensi bl riten styl.

Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi tu
understand ech oza. Ze drem of a united urop vil finali kum tru.

Und efter ze fifz yer, ve vil al be speking German like zey vunted in ze
forst plas.

If zis mad you smil, pleas pas on to oza pepl.

[vaikeliux]

Vaikinai, saugokites naujausios apgaules!..............

Sveiki,
Rasau sita laiska noredamas perspeti apie tai kas atsitiko man, ir kaip tapau samokslo auka apsipirkdamas Maximoje. Tai man nutiko Maxima Ukmerges g. ir gali nutikti ir tau. Kaip apgaule veikia: Kol tu iskrovineji daiktus i bagazine, prie tavo masinos prieina dvi rimtai gerai atrodancios 18-metes merginos. Ir abi pradeda valyti tavo masinos priekini stikla su plovikliu ir skudureliais, su beveik is liemeneliu krentanciomis krutinemis. Beveik neimanoma atitraukti akiu. Kai tu jom padekoji, ir pasiulai arbatpinigiu, jos mandagiai atsisako ir paprasho pavezeti iki kitos Maximos. Tu sutinki ir jos atsiduria ant galines sedynes. Vaziuojant jos pradeda uzsiimineti sexu viena su kita. Tada viena is ju perlipa i priekine sedyne ir pradeda tau daryti oralini, o kita tuo metu pavagia is galines kisenes tavo pinigine.
Man pinigine pavoge praejusi Antradieni, Treciadieni, du kartus Ketvirtadieni ir Sestadieni, ir vakar dar ir greiciausiai siandien. Itariu pavogs dar ryt ir poryt...
_________________
I'm on the highway to hell

[Kilimandzaras]

Medkirčių brigadai Karelijoje atvežė naują su navarotais japonišką benzopjūklą. Susirinko vyrai, pasikrapštė galvas, atsidarė baltos, paguldė 50 cm skersmens pušinį rąstą...

Bžžžžž! - pasakė benzopjūklas.

Oho! - pasakė darbininkai ir paguldė 75 cm skresmens rąstą.

Bžžžž! - vėl pasakė benzopjūklas.

Oho! - pasakė darbininkai ir paguldė metro skersmens ąžuolinį rąstą.

Bžžžž! - dar kartą pasakė benzopjūklas.

Oho! - ir vėl pasakė darbininkai ir paguldė Tulos metalurgijos gamyklos plieninę siją.

Pffff....Ghr...ghr... - pasakė benzopjūklas.

A- HA, BLIA! - patenkinti pasakė darbininkai...
_________________
agrarinės genų technologijos Trojos arklys
jau turi du blogus: http://www.myspace.com/kilimandzaras
http://www.blogas.lt/kilimandzaras/

[hedo]

Musulmonai iki šių dienų nebuvo matę Alacho. Pamatė - susinervino.

[Jurgita]

Atsidarė prekybos centras, kuriame moterys gali nusipirkti sau sutuoktinį.
Prie įėjimo kabo taisyklės:
1. Apsilankyti čia galite tik vieną kartą
2. Parduotuvėje yra šeši aukštai ir kylant aukščiau, kyla sutuoktinių
kokybė.
3. Jūs galite užsukti į bet kurį aukštą ir išsirinkti iš jo sutuoktinį
arba pakilti į kitą aukštą.
4. Draudžiama grįžti į žemesnį aukštą, jei nusprendėte kilti aukščiau.
Viena moteris nusprendė užsukti į tą parduotuvę. Prie įėjimo į pirmą
aukštą ji rado
iškabą: "Gerai uždirbantys vyrai" ir iš karto pakilo į antrą aukštą.
Ten iškaba skelbė: "Gerai uždirbantys vyrai, kurie myli vaikus".
Moteris nutarė kilti aukščiau. Trečiame aukšte rado užrašą:
"Gerai uždirbantys, ištikimi vyrai kurie myli vaikus". Oho - pagalvojo
moteris -
"Tai kas tada laukia viršuj?" Ketvirtame aukšte ji pamatė užrašą:
"Labai gražūs, gerai uždirbantys, ištikimi vyrai, kurie myli vaikus."
"Negali būti!" - moteriai net kvapą užėmė, - "O tai čia tik ketvirtas
aukštas!".
Ji ėmė kilti į penktą aukštą. Ten ją pasitiko toks užrašas: "Nepaprasto
grožio,
ištikimi, gerai uždirbantys vyrai, kurie myli vaikus, padeda namuose ir
yra
tikri romantikai." Moteris jau norėjo lygtai eiti į šitą aukštą, bet juk
liko dar
vienas. Ten turėtų būti iš viso dievai. Šeštame aukšte ji perskaitė tokį
skelbimą:
"Jūs esate 98 567 473 šio aukšto lankytoja. Čia nebėra vyrų.
Šis aukštas pastatytas tik tam, kad įrodytų, jog moterims neįmanoma
įtikti.
Ačiū, kad apsilankėte mūsų parduotuvėje."

O kitoje gatvės pusėje atsidarė tokia pat parduotuvė vyrams.
Su tokiomis pat taisyklėmis. Pirmame aukšte iškaba skelbia:
"Moterys, kurioms patinka seksas." Antrame aukšte lankytojus pasitinka
skelbimas:
"Moterys, kurioms patinka seksas ir kurios moka skaniai gaminti."
O aukščiau nė vienas dar nebuvo pakilęs

[vaikeliux]

:-DDDDDDDDDD
velnias, as irgi auksciau antro auksto vargu ar pakilciau...
:DDD
bravo Jurgita!
_________________
I'm on the highway to hell

[hedo]

Mane labai nervuodavo, kai per kiekvienas vestuves visos bobutes baksnodavo ir sakydavo: "Tu - sekantis".
Taciau jos apsiramino, kai as joms tai pradejau daryti per laidotuves.

[Legionas]

Descartes is sitting in a bar, having a drink. The bartender asks him if he would like another. "I think not," he says and vanishes.

[Legionas]

В травмопункт заходит проктолог
у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.

[Nemalonus žmogus]

Iš ferrumo...

Vaikas prie jūros iš smėlio pastatė pilį.
Ale gi, nei iš šio nei ši to, priėjo du žydai ir tą pilį sugriovė. Vaikas pro ašaras iškošė:
- Kada nors aš jus vis tiek užmušiu!
Ir tada pasigirsta balsas:
- Adolfuk, metas namo!
_________________
Kai negeriu, labai daug visko rodosi. O kai išgeriu - rodosi mažiau. Matyt, bijo.

[klebonija]

Iš draugo pasiskolini 10 litų. Eidamas į parduotuvę, juos pameti. Tada iš kito draugo pasiskolini dar 5 litus. Nusiperki cigarečių už 3 litus. Iš likusių pinigų grąžini abiem draugams po 1 litą. Lieki skolingas vienam 9 litus, o kitam - 4 litus. Iš viso skolos - 13 litų.
Klausimas: pasiskolinai 15 litų, nusipirkai cigarečių už 3 litus ir lieki skolingas 13 litų. Kaip čia taip gaunasi?

[Gizmo]

Žiūriu, daug tų anekdotų mėgėjų - jau trečiąkart šiandien tokį patį skaitau ;). Ir vakar irgi kartą skaityti teko :).
_________________
NIEKŠAS

[klebonija]

Tai, kad labai juokingas. Kiek seniau sprendžiau uždavinį su dalyba iš trijų, ten irgi dingsta litai.

[Gizmo]

Tai kad nieks niekur nedingsta - juk čia "baikė", o ne uždavinys ;).
_________________
NIEKŠAS